Дизайн и креатив с точки зрения SEO

Причем в реальном смысле слова жжот
Бандеровцы  депутаты из западных областей запалили 2 дымовых шашки и закидали спикера яйцами, усугубив и так глубокий кризис на Украине (столько яиц перевели)
Что там наши вялые былые парламентские драки и потасовки…

Надо круче - шашки, яйца, скоро до гранатометов дойдет (more…)

Красочный календарь был издан в Перми для ветеранов в преддверии Дня Победы. Фронтовики, увидев подарок, были шокированы. Из шести фотографий, напечатанных на плакате, только два с изображением советских воинов, на остальных — солдаты рейха. В центре коллажа, посвященного 65-летию Победы в Великой Отечественной войне, оказался солдат вермахта с агитплаката СС.

Писдец, мы этого не лечим (more…)

И выступило с тупой отмазой - в этом де, виноваты власти этих регионов..

Перевожу с официального на русский: (more…)

В Америке состоялся суд над семьей проходимцев, которые выдавали себя за агентов ЦРУ, обещая излечить доверчивых граждан при помощи спутника на орбите…

Тяжкий случай. Когда SEO совсем загнется - поеду в Америку, буду выдавать себя за внука Авраама линкольна или Рузвельта, по обстоятельствам.

Без хлеба с икрой не останусь.
осталось только выучить язык.

Здравствуйте, вы меня не узнаете?
Ротшильд, черноглазый большеносый еврей в синем пиджаке и в таких же брюках, заправленных в сапоги на высоких каблучках от Гуччи, посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.
- Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на своего отца.
- Я тоже похож на своего отца, - нетерпеливо сказал Ротшильд. - Вам чего, товарищ?
- Тут все дело в том, какой отец, - грустно заметил посетитель. - Я сын президента Линкольна.
Ротшильд смутился и привстал. Он живо вспомнил знаменитый облик революционного президента с бледным лицом и в черной пелерине с бронзовыми львиными застежками, который каждый день видел на долларовой купюре. Пока он собирался с мыслями, чтобы задать сыну американского героя приличествующий случаю вопрос, посетитель присматривался к меблировке кабинета взглядом разборчивого покупателя
Когда-то, в времена Рузвельта, меблировка присутственных мест производилась по трафарету. Выращена была особая порода казенной мебели: плоские, уходящие под потолок шкафы, деревянные диваны с трех дюймовыми полированными сиденьями, столы на толстых бильярдных ногах и дубовые парапеты, отделявшие присутствие от внешнего беспокойного мира. За время сексуальной революции 1960-х годов и движения хиппи, эта порода мебели почти исчезла, и секрет ее выработки был утерян. Люди забыли, как нужно обставлять помещения миллионеров, и в их кабинетах показались предметы, считавшиеся до сих пор неотъемлемой принадлежностью частной квартиры. В офисах появились пружинные адвокатские диваны с зеркальной полочкой для семи фарфоровых слонов, которые якобы приносят счастье горки для посуды, этажерочки, раздвижные кожаные кресла для ревматиков и голубые японские вазы. В кабинете Ротшильда, кроме обычного письменного стола, прижились два пуфика, обитых полопавшимся розовым шелком, полосатая козетка, атласный экран с Фузи-Ямой и вишней в цвету и зеркальный негритянский шкаф грубой рыночной работы.
“А шкафчик-то типа “Гей, негритяне! ” - подумал посетитель. - Тут много не возьмешь. Нет, это не Рио-де Жанейро”.
- Очень хорошо, что вы зашли, - сказал, наконец, Ротшильд. - Вы, вероятно, из Вашингтона?
- Да, проездом, - ответил посетитель, разглядывая козетку и все более убеждаясь, что финансовые дела Ротшильда плохи. Он предпочитал офисы миллионеров, обставленные новой шведской мебелью из “Икеи”.
Ротшильд хотел было спросить о цели приезда лейтенантского сына в Нью-Йорк, но неожиданно для самого себя жалобно улыбнулся и сказал:
- Небоскребы у нас замечательные. Были. Тут уже из Юнеско приезжали, Церетели заскакивал, собираются реставрировать. Скажите, а вы-то сами помните подписание декларации независимости”?
- Смутно, смутно, - ответил посетитель. - В то героическое время я был еще крайне мал. Я был дитя.
- Простите, а как ваше имя?
- Жора… Жора Линкольн.
- А по батюшке?
- Ах, как нехорошо! ” - подумал посетитель, который и сам не знал имени своего отца.
- Да-а, - протянул он, уклоняясь от прямого ответа, - теперь многие не знают имен героев. Угар глобализации. Нет того энтузиазма, Я собственно попал к вам в город совершенно случайно. Дорожная неприятность. Остался без цента. Ротшильд очень обрадовался перемене разговора. Ему показалось позорным, что он забыл имя американского героя. “Действительно, - думал он, с любовью глядя на воодушевленное лицо героя, - глохнешь тут за работой. Великие вехи забываешь”.
- Как вы говорите? Без цента? Это интересно.
- Конечно, я мог бы обратиться к мэру Нью-Йорка, этому итальяшке, - сказал посетитель, - мне всякий даст, но, вы понимаете, это не совсем удобно с политической точки зрения. Сын революционера - и вдруг просит денег у какого то итальянца, у мафиози…
Последние слова сын лейтенанта произнес с надрывом. Ротшильд тревожно прислушался к новым интонациям в голосе посетителя. “А вдруг припадочный? - подумал он, - хлопот с ним не оберешься”.
- И очень хорошо сделали, что не обратились к мэру, - сказал вконец запутавшийся Ротшильд.
Затем сын Авраама Линкольна мягко, без нажима перешел к делу. Он просил пятьдесят миллионов долларов. Ротшильд, стесненный повышением цен на нефть, смог дать только восемь долларов и три ваучера на обед в благотворительной столовой армии спасения “Бывший друг Джоржа Буша”.

“Мій дядько самих чесних правил,
Коли не в жарт занедужав,
Він шанувати себе змусив
І краще видумати не міг.
Його приклад іншим наука;
Але, боже мій, яка нудьга
ІЗ хворим сидіти й день і ніч,
Не відходячи ні кроку ладь!
Яке низьке підступництво
Напівживого забавляти,
Йому подушки поправляти,
Сумно підносити ліки,
Зітхати й думати про себе:
Коли ж чорт візьме тебе!”.

Так думав молодий джиґун,
Летячи в пилу на поштових,
Всевишній волею Зевеса
Спадкоємець усіх своїх рідних.
Друзі Людмили й Руслана!
З героєм мого роману
Без передмов, цей же година
Дозвольте познайомити вас:
Онєгін, добрий мій приятель,
Народився на брегах Неви,
Де, може бути, народилися ви
Або блищали, мій читач;
Там ніколи гуляв і я:
Але шкідлива північ для мене

ну вот как ЭТО можно читать? Свидомые, поясните?

Понравилось :)
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта

Проклятый оккупант обязан:

1. Признавать и соблюдать независимость Украины;

2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;

3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно;

4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину;

5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США;

6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.

При этом:

Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту:

1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.

2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины.

3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.

4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются.

Девиз конкурса – «Ще не всю дурість з’їли».

предлагаю я ввести по дебилятору

показ отвратной немецкой порнухи с жирными 50 летними тетками и такими же дедуляме сделает 2 вещи
1 привлечет к экранам маньяков и они меньше будут маньячить, на улицах станет спокойнее
2 остальное население наконец перестанет смотреть дебилятор и начнет думать

может и на выборах как надо проголосует..
хотя как надо?
вы знаете?

и я не знаю.